TROPPI SPAZI E POCHI INGOMBRI

Non è la prima volta che una squisita serata passata con amici si trasfigura brutalmente in uno scontro di civiltà. Io poi ho questo modo di discutere piuttosto sanguigno ereditato dalla mamma e biasimato nel fratello che mi provoca sempre un certo malessere quando chiude la baracca. Purtroppo non c'è niente di peggio di quando la mia veemenza trova una sponda assolutamente all'altezza e per di più obnubilata dalla scienza acquisita e da una cronica forma di comunismo tutto tolleranza love&peace. Ho smesso di essere comunista ormai da molti anni, e sono fiero di tutte le mie intolleranze conquistate negli anni e ragionate fino allo sfinimento. Qualcuno invece non si è ancora stancato di cercare la discriminazione del caffellatte rispetto al cappuccino e di farne una questione di principio. Ecco com'è possibile che partendo da orgasmi mancati, eiaculazioni fantasiose e sceneggiature di film porno si precipiti velocemente nell'omosessualità risolta da un'infanzia più libertina, nella giungla delle coppie di fatto schiantandosi rovinosamente su un "hai detto omosessuali, hai detto rom, evidentemente hai un malessere irrisolto, sento forte il razzismo in questo giovane jedi". Sarà gente che ha voglia di menare le mani, ma neppure fare l'esempio del cocainomane brianzolo che schiaccia un'intera famigliola di gitanti partenopei serve a placare gli animi. Ormai sono un fottuto razzista che vuole incenerire finocchi  e spostare col caterpillar interi campi nomadi, non merito contraddittorio ne posso argomentare più di tanto quello che fondamentalmente è solo buonsenso privo del qualunquismo della peggiore specie, quello che fa pensare ancora a questi reduci delle comuni che ognuno può fare un po' come cazzo gli pare. La situazione era già piuttosto violenta quando malauguratamente mi e scappato di dire "regole", non so esattamente in che contesto ma a me era sembrato sufficientemente ragionevole. E li giù di "forse vorresti vivere in un mondo pieno di regole". Insomma ero davvero fottuto. Avevo difronte il prodotto di 20 anni di studio aperto. Ma non un ruspante quindicenne minaticcio imbottito di tette, culi e veline ma una "equo, pari, solidale" dei miei coglioni. Si perché non si deve mai sottovalutare, che per ogni prodotto esistono anche dei prodotti di scarto. Ogni cosa che si produce, energia, calzini, assorbenti interni o pasta dentifricia comporta che una anche minima quantità (minima si, manco in parlamento sono entrati) di prodotto di scarto ci resti sul groppone. Il virus tutto rom ubriachi, badanti assassine, zingari pedofili che è Studio Aperto o chi per lui, produce un materiale di scarto pericolosissimo, falsamente tollerante e molto più insopportabile di Borghezio. Individui tutti solidarietà e apertura mentale. Gente che apre talmente la mente che alla fine gli fila via quasi tutta lasciando 3 o 4 neuroni in loden a biascicare il bignamino del piccolo comunista in un mondo in cui neppure i fiori hanno lo stesso odore di 20 anni fa. Attaccati alle loro tolleranze sfrecciano in calesse dissertando su tutto e tutti, mentre i diciottenni vanno a 200 sulle statali. Un ragazzino di 12 anni può collegarsi in qualsiasi momento a www.tuporn.com (non posso scriverlo davvero altrimenti mi chiudono il blog) e guardarsi 15 ore consecutive di grovigli che sono tutto tranne che sesso e sti cervelli a vapore pensano ancora che si debba "liberare la sessualità". Sveglia! Mentre affilate le vostre clave arrivano fucilate da tutte le parti...

Fermi tutti... Adesso chiudono pure Repubblica...

Riporto per intero:

"Gentile luka_db,

Abbiamo trovato alcune immagini che (esposizione di seni femminili o esposizione completa di natiche maschili o femminili) sul tuo Space lukadarkside.

Ti preghiamo gentilmente di rimuovere questa ed ogni altra imagine o collegamenti nel tuo Space che violano il codice di condotta di MSN entro 120 ore.

La violazione include, ma non e' limitata ad essi, scene di nudo, nudo parziale, pornografia, molestie e comportamenti illegali od offensive. Per una descrizione piu' minuziosa sull'argomento visita il sito sul codice di condotta: http://spaces.live.com/coc.aspx

Se rimuovi tutti i temi di violazione, il tuo Space sara' di nuovo in regola con gli standard del codice di condotta MSN, e sara' di nuovo accessibile per il suo uso. Se quanto descritto precedentemente non sara' effettuato, saremo costretti a chiudere il tuo Space.

Dovresti cancellare le foto dal tuo Space secondo le istruzioni seguenti:

1. Accedi al tuo Space
2. Clicca sul link  "Modifica il tuo Windows Live Space" (in alto a destra nella pagina)
3. Clicca su "Opzioni"
4. Clicca su " Archivio" nella parte sinistra dove sono elencate le varie opzioni
5. Seleziona le immagini da rimuovere
6. Clicca su "cancella gli articoli selezionati"

Grazie per aiutare Windows Live Space a provvedere di un'esperienza sicura ed accogliente per tutti i nostri clienti.

I nostri cordiali saluti,

Servizio di Supporto Windows Live Space"

Ebbene si, c'erano dei seni, sono colpevole. Voi che dite? Chiaramente è uno scherzo perché io non ci posso credere.
Sono ancora indeciso se lanciarmi nella ricerca delle fantomatiche immagini "offensive" o mandarli a cagare e lasciare così che questo space muoia di libertà.
Spero che tutto ciò sia solo il frutto di un mal tarato software dei nostri simpaticoni della Microsoft che in automatico non distingue 2 cassatelle da un bel paio di  bocce. Dovrò eliminare la splendida copertina di "Tettonclub" con l'enorme Samantha Fox? Cassare il monotanga? Cancellare la simpatica signorina che agita le tette in modo così espressivo? Togliere quella ripugnante foto di Bukowsky con una delle sue in cui si intravede un capezzolo grigio? Tutto, ma non la foto della prima comunione di Rebecca Lord e neppure la fontana delle tette (ecco cos'è stato...).
Comunque andrà a finire riaprirò un altro space, senza più stupidi articoli, solo con gli storyboard di tutti i film di Jenna Jameson. Durerà poco ma almeno me la godrò davvero.

Un addio sentito a tutti...

"Time is a train, makes the future the past..." cantava quasi 20 anni fa quel tascio di Bono Vox. Il ZooTv tour iniziava così. Con il pezzo meno U2 degli U2, Con quell'inizio di Acthung Babe che a molti aveva fatto riportare indietro il cd appena acquistato. Gli U2 imparavano a fare concerti e io c'ero. A me di questa canzone è sempre piaciuta molto questa frase. Cosa voleva dirci il buon tappetto irlandese? Banalmente, che il tempo passa così in fretta che, come un treno, spesso non riusciamo a prenderlo in tempo? Che tutto scorre e che quello che consideriamo futuro in realtà sarà già passato nell'istante esatto in cui vi porremo sopra la nostra attenzione? Le cose o si afferrano o passano e via? Oppure che "lo sente questo rumore signor Anderson.. è il suono dell'inevitabilità..."?
Io quest'oggi inverto il tutto. Il treno fa diventare il futuro il passato solo perché visti passare treni e treni nella vita, sappiamo dove vanno, e sappiamo cosa portano. Sappiamo che saltandoci su ci ritroveremo bene che vada sempre nella solita stazione. Se il treno porta da A a B io l'alfabeto lo so tutto. Il futuro diventa il passato e si guarda voltandosi di spalle. Il sto treno lo prendo comunque e spero in un deragliamento.
 

Attenzione, concentrazione, ritmo e vitalità...

Solo la Bellucci si poteva accollare una cosa simile. Era dai tempi di Hot Shots che non ridevo così.
 

Alcuni di voi utensili mi sfrappano da giorni con un fastidioso virus via MSN. Il link con l'antibiotico è questo. Vi prego scarricatelo e rimuovete il maligno, non ne posso più del satanico messaggio:
http://msn-photos.isuisse.com/photo=vostronickname
Le tue foto sono pubblicate su questo sito

Saluti.

Pare che il finale originale del film fosse questo. Spettacolare.

Cosa ci trovino le donne in Raul Bova è un vero mistero. Essendo l'esatta incarnazione di tutto quello che poi alla fine non si fanno quasi mai non capisco il perché di tanto smutandarsi difronte a uno che qui si definirebbe semplicemente "un picciotto a posto". D'altronde è la stessa oscura ragione che spinge il gentil sesso ad emozionarsi per le lagne della cantantessa o per i gorgheggi ultrasonici di Elisa o per Tronisti&Vacche o un bel film spaccalacrime di solito con dozzinale colonna sonora anni '80. L'anarchia genetica assoluta. La mia personale anarchica è grazie a dio immune da tronisti e cantantesse ma soffre di un leggero Bovismo che vorrebbe sfogare subdolamente impaccandomi malsani mattoni interpretati dal belloccio quanto incapace Raul. L'ultimo in ordine di tempo che non riuscirò a schivare sarà proprio "Milano-Palermo, il ritorno". Non essendo a conoscenza neppure di una "andata" ho dovuto documentarmi anche sulla puntata precedente. Oltre al gigante-Bova svettano tra i protagonisti 2 o 3 analfabeti di casa nostra e il mitico Ricky Memphis che se non sarebbe riuscito a fall'attore chisà se se fosse potuto arragnà a fàglie fa qarcosa più che de fiscione o quarche spotte. Poi c'è Giannini che ormai fa tutto, dai doppiaggi alle fiction (o fiscion?). La trama ricalca più o meno quella di classici del tipo "Napoli-Palermo-Passo di Rigano, il triangolo della gonorrea" o "La mala spara, il braccio armato della legge risponde anche perché se rispondeva quello disarmato eravamo fottuti". Ma siccome al giorno d'oggi i film si scaricano con 2 click perché mai dovrei mettermi a fare questioni di lane caprine e collidere con l'amata per così poco? Un'ora, un'ora e mezza e mi sarò tolto il pensiero. Lei avrà assunto la sua dose di Bova mensile, io alla fine avrò imparato un buon numero di dialetti e idiomi tipici e della mala, e delle braccia armate. Tutto filerebbe liscio se emule non ci mettesse del suo per mettermi in difficoltà. A tutti è noto lo strano fenomeno per cui una volta scaricato per esempio "Barbie e l'orsetto puffo", fatto partire il mediaplayer ci rendiamo conto che Barbie è molto più figa di quanto ci ricordavamo e l'orsetto puffo è decisamente più simile a Gargamella e tratta la nostra Barbie in modo piuttosto rude. Così è accaduto per Mil'ano Pal'ermo. Al posto di Bova nerboruti giovanotti e, grazie a dio, al posto di Memphis una fitta sassaiola di gnocche a darsi il cambio come lottatrici di wrestling. Il tutto diretto, magistralmente direi, con cinepresa e altro in mano da tale Rebecca Lord che qui vediamo in una foto della sua prima comunione.

Stasera proverò a far passare questo magnifico "Rebecca for Fantasies" per "Milano-Palermo", glissando con stile sulle scene più osé esprimendo il mio disappunto per la discutibile scelta stilistica del regista. Magnificherò, come si fa sempre in questi casi, il film precedente (ovvero Palermo-Milano) criticando aspramente l'assenza di trama di questa seconda puntata. Proverò anche a giustificare la latitanza di Raul Bova dicendo che in molte scene in realtà non era inquadrato in primo piano ma c'era. Ripensandoci, non sono sicurissimo che questo escamotage possa davvero giocare a mio favore...