Avevo scritto neppure 15 giorni fa della Salma pregna ed ecco che ci risiamo. Ma stavolta è stata toccata (toccata una sega...) l'intoccabile. L'ennesimo degenerato si è permesso di farcire niente di meno che lei. La numero uno della top ten delle migliori donne del pianeta. Nella foto in basso vedete Naomi Watts in formato maggiolone. L'ennesima gnocca che cade sotto i colpi di spermatozoi senza scrupoli. Sarà la mia classifica che porta sfiga. Se avete problemi di ovaie occluse, utero retroflesso o eritema palmare rivolgetevi pure a me per un consulto. Vi inserisco in classifica e la gravidanza è assicurata.

Da qualche giorno la mia abituale misoginia è scombussolata da lieti eventi che nulla sembrano avere a che fare con i mostruosi esseri metà utero e metà zoccole di cui spesso ho parlato. La mia principale fonte di ispirazione e l'autocompiacimento per la demolizione sistematica degli esseri di sesso femminile subiscono un duro colpo. Adesso che ogni mia opinione potrà essere usata contro di me dovrò essere più cauto. Perché le donne, come i motori a benzina, vanno tenute a regime. Mai accelerare troppo e sopratutto mai fidarsi del minimo, pena restare piantati al semaforo a motore spento. Allora potrò essere sarcastico ma mai più sgradevole, potrò parlare male della categoria ma riferimenti a fatti e persone realmente esistenti dovranno rigorosamente restare casuali. Qui bisognerà assolutamente rivedere tutto il vocabolario. Le "maledette troie" diventeranno "vecchie babbione", le femmine torneranno ad essere donne, e le creature metà utero e metà zoccole saranno solo "dolcemente complicate". Che ci volete fare, pensare che i propri testicoli per un po' non siano stati poggiati su un ceppo è solo un'illusione. La biondina con l'accetta in mano era solo andata prendere un caffè. La partita Grande Germania-Alleati è appena cominciata. Scappare dal tunnel a fine primo tempo sarebbe davvero da vigliacchi.

Sono molto affezionato alla mia moto. L'ho presa di seconda (a dire il vero almeno 3a...) mano quasi 10 anni fa. Non avendo l'abitudine di dare un nome agli oggetti meccanici (pare che sia molto figo dare un nome proprio alla moto, tipo Giovanna, Nasturzia, Jean Claude o simili), per me è sempre stata la moto, o ancora meglio il motore. Accezione sgrammaticata ma fascinosa. Io e la moto siamo ormai una coppia navigata. Io non rompo le palle a lei chiedendole prestazioni al limite della Moto GP, e lei si fa bastare benzina, pochissimo olio, e quei 300 euro annuali di pizzo che si devono obbligatoriamente pagare ad un qualsivoglia meccanico per tenersi amici i pistoni. Passa l'inverno e l'estate fuori, prende pioggia e sole senza lamentarsi più di tanto. Fatta eccezione per qualche freccia che non si accende e la batteria che periodicamente mi ricorda che il Sig.Volta poteva applicarsi un po' di più, la moto sopporta le intemperie con dignità. Uno scellerato una volta mi ha tagliato la sella con un temperino ma fu un episodio isolato che ho annoverato tra le simpatiche burle che spesso qualche bontempone decide di dedicarci per movimentarci le giornate. Nulla più.
Ieri, uscendo dal Kalesa questa è la scena che mi si è presentata. Un simpatico quanto zelante posteggiatore aveva deciso di vigilare sul mio pregevole mezzo meccanico in modo insolito. Pur di evitare il furto o la manomissione da parte di terzi, il simpatico giovinastro in infradito, trattandomi evidentemente con un occhio di riguardo, si era preso cura della moto letteralmente sdraiandocisi sopra. La proverbiale comodità della Honda è nota, ma che un tozzo e budinoso giovane sulla ventina potesse trovare questo improvvisato triclinio così tanto comodo da addirittura addormentarcisi su non era prevedibile. Ho avuto il tempo di uscire, superare i 5 minuti di sgomento e scattare la foto che vedete in basso. Neppure il flash è bastato a distogliere il giovanotto dalla sua pennica serale. Mi sono dovuto avvicinare e sparare un secco "Scusa!" per svegliarlo. Lui ha aperto gli occhi, s'è tirato su, mi ha guardato come se il pazzo fossi io e senza neppure porsi il problema di spiegare alcunché si è allontanato sciabattando in direzione della Q8. Poco male. Io ho questo impareggiabile scatto-ricordo, non ho dovuto sborsare neppure un euro e adesso ho anche la sindone della sua schiena aerografata sulla polvere della tanga. Meglio di così...

Nonostante la mia enciclopedica cultura musicale, il mio raffinato senso artistico e la mia predilezione per la musica che non canta italiano, oggi metto su questo video che più pop-italiano-perquindicenni non si può. La canzone è dei Velvet, che poi sono quelli il cui cantante sembra un imbucato al centro sociale. Il pezzo è quello che è. Amore, cuore, lei, lui. Ma ha un ritornello trascinante e due o tre periodi veramente azzeccati. Quasi commovente. D'altronde, non sempre bisogna masturbarsi i timpani con mega sinfonie di falangi impazzite. È meglio un bel ritornello, semplice ed azzeccato. Che puoi ascoltare, e riascoltare, senza stancarti, ogni giorno. Si, decisamente meglio un ritornello.

 

6° Giorno.
Crogiolarsi nel ricaricare, pulire il fucile, stanare la preda, attendere che scattino le trappole per portare finalmente un fagottino piumato a casa, non fa più per me. Questo velo di ipocrisia che ormai si usa al posto del preservativo non riesco proprio ad indossarlo. Non ho mai portato a casa niente di buono con simili accorgimenti. Tutte le volte che ho avvicinato la mia persona ad un'altra è stato sempre per davvero. Tutto questo mondo di conoscenze, di feste del cugino, di amici dell'amico, di "sai dove ci siamo visti?" non mi è mai appartenuto. E niente è mai cominciato da li. Le persone sono sempre state entità. Mi andavano bene o no. Certe mi hanno sorpreso, altre le ho avvicinate fino a trovarmici dentro. E non è mai stato un gioco. La scacchiera per me ha sempre avuto 2 sole pedine. Non so giocare a scacchi, e in poche mosse, più pezzi sul tavolo, finiscono col giocare da soli. Possibile che si debba ancora sopportare chi vuole giocare a tutti i costi, anche quando il re è bello e che morto? Tutte le mosse che volete, ma nessuna partita. H4 in G7. Scacco. E basta.

5° Giorno.
Ecco come mi hanno ridotto una delle 12 donne migliori del pianeta. Il solito magnate con manie di grandezza ha deciso che era giunto il momento di ingallare una povera star. E così in uno slancio necrofilo uno sciagurato mi ha ingravidato la Salma. Commovente la gravidanza. Le donne che raggiungono il loro massimo splendore. Quelle belle forme così rotonde e piene di vita. È il miracolo della nascita, non c'è che dire. Beh speriamo che il miracolo lo facciano dopo anche i chirurghi plastici e mi restituiscano la Salma com'era prima. Piccola e formosa, lontana anni luce da questo inguardabile grumo di sebo.

4° Giorno.
Superato l'epicentro di questa pazza pazza estate si comincia a ragionare. Oggi si festeggia il 36esimo anniversario di matrimonio tra lo spermatozoo e l'ovetto che mi hanno malauguratamente generato. A giudicare dalla massa cellulare che hanno sviluppato quei due si sono riprodotti abbastanza. Adesso che il mezzo dantesco è stato superato d'inerzia, posso davvero augurarmi di uscire dalla selva. O magari di entrarci, dipende da cosa intendesse esattamente il sommo. Non saprei davvero cosa e come festeggiare. Passerò il giorno a centellinare gli auguri più graditi. Poi assolutamente una birra fuori. Magari alla spina.

Posto questo video, come promesso, per onorare l'apice della carriera del nano (vedi post su "Questo meritava un discorso a parte" per capirci qualcosa). Questa secondo me è una delle scene più terrificanti mai viste al cinema. Almeno a me fa questo effetto. Il nano comunica tutto il terrore che si confà ad una situazione del genere, e la magnifica biondina (sculettante quando vuole, assolutamente raggelante in questa sequenza) in un crescendo ci porta verso la totale, completa follia. Sarà perché io mi ci sono praticamente trovato, ma tutte le volte che rivedo questa parte del film (che poi è Vanilla Sky, nel complesso un polpettone) ringrazio Pippo Baudo (in quell'altro mica ci credo tanto) di essere ancora vivo. Ma sopratutto sono felice di avere vissuto il mio personalissimo remake lontano dal ponte di Villa Trabia e a chilometri dal Baby Luna.

 

2° Giorno.
Il ferragosto incalza. Chi parte di qua chi parte di la. Divertentissime organizzazioni, ma anche no. Io farò il badante a tempo pieno limitandomi ad arrostire un caldoccio sul gas tanto per non interrompere il flusso canalizzatore. Ho così tanto lavoro da fare che il 15 passerà tra un -Save as...- e un -Not enough RAM to save your document-. Già, anche il pc sembra non avere abbastanza memoria per salvarsi.
Dopo averla menzionata in concitati scambi di commenti cinematografici, inserisco la foto di questa bedda figghia, alias Elisabeth Shue di cui tutti ricorderanno la memorabile battuta in "Via da Las Vegas" pronunciata davanti a un disperatamente ciucco Nicolas Cage:
"Cazzo, per 500 dollari puoi mettermela anche in ****".
Buona colazione.

  

Se riesco a superare indenne questa desertica settimana di ferragosto sono a posto. Il 15 di agosto è l'unica festa comandata che ancora mi rompe sul serio le palle. Il natale passa nell'indifferenza generale. Per non parlare del capodanno. Ormai ho la scienza del capodanno a casa, canna e dvd. La pasquetta non mi ha mai coinvolto più di tanto. Si gite, arrustute di sasizza ma senza una vera consapevolezza di fondo. Il ferragosto invece ti si pianta davanti, ti svuota le giornate prima e dopo e ti schianta i maroni con il sole, il mare e i falò. Il ferragosto non si può proprio ignorare. Ne si può passare a canne e dvd. Basta un calo di pressione e mi ritrovano il 20 agosto, putrefatto, con il gatto che mi mangia le dita dei piedi. Se tutto va bene.

Un peccato tenerlo un giorno solo.

 

Strani esseri che si aggirano la mattina per casa. I fasti della sera prima hanno lasciato spazio a trasandate accozzaglie di colori. Ciabatte scomposte rumoreggiano per i locali producendo schioccanti uno due. L'odore del caffè si fonde nell'ambiente profumando la casa di casa. Uno, due, uno, due. Implacabili. Visioni che hanno il sapore di quello che dovrebbe essere. Sfoggiano tutto il repertorio di un normale risveglio mattutino, senza spettatori, tra scroscianti applausi. Momenti che troppo presto abbiamo accantonato si prendono la rivincita sulla nostra ansia di partecipare. Quanto zucchero?

Basta. Interrompiamo questo delirio antropo-femmino-socio-illogico. Posto questo bel videazzo anni '80. Wendy e Lisa direttamente dal fu harem di Prince. L'ho sempre considerato un mediocre musicista ma di donne ne capiva parecchio. La cosa più divertente è Wendy (o Lisa) che chitarra a tracolla si muove e canta come Prince. Questo si che è avere carisma.

Qui c'era un video che mi hanno estinto. Non si può stare tranquilli va...

 

I più affezionati ricorderanno l'episodio di questo blog intitolato "Potevo rimanere offeso", in cui narravo, non senza un pizzico di astio verso il mio peloso compagno di avventure (si, c'è il doppio senso, lo so), le traversie vissute nel tentativo di inscatolare il gatto. Pensavo fosse un capitolo chiuso della mia vita. L'affetto sconfinato che provo per il mio animaletto domestico non vale cicatrici e punti di sutura. Così avevo rinunciato per sempre all'idea di riprendere una lotta all'ultimo artiglio per cacciarlo nel trasportino e portarlo dal veterinario. Ieri, l'imprevedibile. Stavo per andare a letto quando ho intravisto dentro l'infame attrezzo proprio lei. La malefica gatta si era spontaneamente adagiata dentro il trasportino. Sonnecchiante, mi guardava sorniona. Sembrava dire "Embèh? Cazzo vuoi? L'ho deciso io e quindi mi sta bene". La tentazione di murarla viva è stata forte. Se penso a quanto l'ho inseguita, che ho dovuto cercarla dappertutto smontando divani e spostando mobili, mi incazzo come un bufalo. Ma poi alla fin fine è sempre così che va, con le donne. Le insegui, muovi mari e monti per convincerle, ti sforzi di fargli capire che vuoi solo il loro bene. E loro sempre a scappare. E poi, l'imprevedibile. Quando hai deciso di rinunciare. Quando dopo mille ragionamenti sei giunto alla conclusione che è tutto inutile, te le trovi li, nel trasportino o sotto casa che ti fanno le fusa. Finalmente dove le hai desiderate. "Embèh? Cazzo vuoi? L'ho deciso io e quindi mi sta bene"...